Filtruj menu do: All Dilbert Filmoteka Garfield Gry Imagesy Texty Garsc dowcipów Forum

        

Witaj na stronie www.confiable.pl - prawdopodobnie najgłębszej kopalni dobrego humoru w ... okolicy ;-)

PS. Wyślij swój żart lub link, który chcesz opublikować na GG: 68678 lub na e-mail: pcz@o2.pl i nie zapomnij podać swojego nicka bądź imienia

 

 

 

Żart na dziś

 

Hmmm... w sumie to i mógłbym zacząć biegać, ale to zwykle ciała biegaczy są znajdowane porąbane w lesie.

 

***

 

Z roku na rok mam coraz bliżej do grobu, a coraz dalej do emerytury.

 

***

 

- Chcesz usłyszeć dowcip o psychologach?

- Tak.

- A dlaczego?

 

***

 

- Policja! Otwierać!

- Nie, bo będziecie na mnie krzyczeć...

 

***

 

IKEA wycofuje wszystkie produkty ze sklejki, wykryto w nich 4% konia na biegunach.

 

***

 

Śmiech jest najbardziej zaraźliwy jak się rozśmieszy gruźlika.

 

***

 

Cierpię na kleptomanię. Ale biorę coś na to.

 

***

 

Z fejsa:

Dzisiaj skaczę na spadochronie- Jutro wszystko opowiem.

(profil edytowany 48 dni temu).

 

***

 

- Jak się nazywa lęk przed piłami łańcuchowymi?

- Zdrowy rozsądek

 

***

 

- Jaka jest ulubiona pizza Grycanek?

- Następna.

 

***

 

Mój szef wywiera na mnie taką presję, że odżywiając się węglem srałbym diamentami.

 

***

 

Jeśli trzymają Państwo oszczędności na balkonie, to ostrzegamy - tej nocy mogą zostać zamrożone.

 

***

 

Lepiej płakać u psychologa, niż się śmiać u psychiatry.

 

***

 

Rozumienie kobiet to nie fizyka kwantowa.

Fizyka kwantowa rządzi się jakimiś zasadami.

 

***

 

Kolumbijskie kartele narkotykowe poważnie zaniepokoił wzrost alkoholizmu wśród młodzieży...

 

***

 

- A czy na tym portrecie ładnie wyjdę?

- I to jak, nawet siebie pani nie pozna.

 

***

 

Wiosną śnieg jest wyraźnie cieplejszy.

 

***

 

Sensacja: chiński zamek w tureckich dżinsach, uratował kobietę przed gwałtem.

 

***

 

Głuchoniemy Gierasim złapał złotą rybkę. Tu się kończy bajka.

 

***

 

Mąż, po rozwodzie, postanowił mścić się do końca.

Wysyłał alimenty Pocztą Polską.

 

***

 

Szef podjechał dzisiaj pod biuro nowym Chryslerem:

- Nie ma co, ładne auto szefie.

- Cóż mogę powiedzieć. Pracuj ciężko, zostawaj po godzinach, a może w przyszłym roku będę miał jeszcze lepsze.

 

***

Prawda dnia:

Kiedyś żyłem sam i moje rzeczy byle gdzie walały się na swoim miejscu.

Teraz mieszkam z dziewczyną i moje rzeczy są ładnie poukładane, ale nie wiem gdzie...

 

***

Jak zdobyć za darmo nowy akumulator do swego samochodu?

1. Podiwanić sąsiadowi stary akumulator z jego samochodu.

2. Odczekać kilka dni, aż kupi nowy.

3. Podmienić akumulatory.

 

***

 

Świebodzin.

W tamtejszej szkole podstawowej doszło do bójki między nauczycielem WF a Zajęć Praktyczno-Technicznych. Wygrał pan od ZPT.

Wprawdzie karate to karate, ale co młotek, to młotek!

 

***

 

Zadzwoniła żona:

- Kochanie lusterko boczne odpadło!

- Kur... jak to się stało???

- Dachowałam...

 

* * *

 

Mąż wraca z pracy do domu, żona go pyta:

- Kupiłeś warzywa na kolację?

- Nie, kupiłem Diablo 3.

- A odebrałeś dzieci z przedszkola?

- Kogo?!

 

* * *

 

Gdy już wynajdziemy technologię pozwalającą nam na podróże międzygalaktyczne i odnajdziemy obcą cywilizację najsensowniejszym rozwiązaniem będzie wyrycie wielkich wzorów w ich uprawach i powrót na Ziemię.

 

* * *

 

Idę sobie spokojnie ulicą, nagle podchodzi do mnie dwóch gliniarzy. Jeden mówi:

- Pan będzie świadkiem.

Coś mnie podkusiło i odpowiedziałem:

- Postanowiliście zalegalizować swój związek?

 

* * *

 

Jezus umiał chodzić po wodzie.

Ogórki składają się w 90% z wody.

Jeżeli umiesz chodzić po ogórkach, jesteś w 90% Jezusem.

 

* * *

 

W drobny mak rozbiła męską logikę, po tym jak przez 40 minut usiłowała wytłumaczyć policjantowi drogówki brak prawa jazdy. Prawo jazdy zostawiła w innej torebce, ponieważ wczoraj miała inne buty.

 

* * *

 

Mieliśmy być drugą Japonią - od tego czasu Japonia zadłużyła się na 200% PKB. Mieliśmy być druga Irlandią - od tej obietnicy zjechali z +6 na -3% wzrostu PKB. Mieliśmy być drugą Kalifornią - ich budżet stanął na skraju bankructwa. Po obietnicy bycia drugą Norwegią Norwegowie nerwowo przeliczają zapasy gazu i ropy.

 

* * *

 

- Zenku, masz jakieś marzenie?

- Tak.

- Jakie?

- Marzę, by przestać pić.

- To przestań.

- Ale jak potem żyć bez marzeń?

 

* * *

 

- Słyszę głosy.

- Kiedy?

- Nawet teraz.

- Ile słyszysz głosów?

- W tym momencie dwa.

- Jak często je słyszysz?

- Za każdym razem, gdy któreś z nas się odzywa.

 

* * *

 

Zabrałem żonę do hotelu na weekend.

Po zameldowaniu się, boy hotelowy zapytał czy wnieść moją torbę na górę.

Odpowiedziałem: Nie, niech sama zapierdala!

 

* * *

 

Dostałem smsa od przyjaciela:

- Zamierzam popełnić samobójstwo!

Spytałem żonę co robić. Odparła:

- Nic. Stefan miał telefon w T-Mobile. Pogrzeb był w zeszłym tygodniu.

 

* * *

 

W barze:

- Chyba Cię już gdzieś widziałam?

- Nie wiem o czym mówisz.

- Nie śledzisz mnie, prawda?

- Jasne, że nie!

- Lepiej żeby tak było, mój chłopak będzie tu lada chwila.

- Nie sądzę, przecież rano żegnałaś go na lotnisku.

 

* * *

 

Kolejny sukces Policji. Udało się rozbić szajkę handlarzy, którzy oferowali podrobione dyplomy naukowe.

TVN:

- Jak Panowie namierzyli tą grupę przestępczą?

- Niestety nie możemy zdradzić naszych źródeł - odparł doktor nauk ekonomicznych posterunkowy Sidoruk.

 

* * *

 

Jezuita (taki od kontrreformacji) i dominikanin (taki od inkwizycji) jadą w pociągu w jednym przedziale. Jezuita wyciąga papierosa i mówi:

- Mam nadzieję, że ojcu to nie przeszkadza, że palę...

Na to dominikanin:

- Nawet mi to by nie przeszkadzało, jeśli ojciec by płonął!

 

* * *

 

- Halo? Czy to serwis komputerów?

- Tak. W czym mogę pomóc?

- Mój komputer nie daje się włączyć i wydobywa się z niego biały dym. Czy to znaczy, że się zepsuł?

- Nie, to znaczy, że wybrał nowego papieża.

 

* * *

 

- Bentley, willa, jachty, skąd ty na to kasę bierzesz?

- Z kasyna.

- Szczęśliwy gracz?

- Właściciel.

 

* * *

 

W stulecie tragedii ''Titanica'' będzie zorganizowana wycieczka na miejsce zatonięcie statku. Ponad tysiąc pasażerów wypłynie z portu Southampton, skąd również wypłynął ''Titanic''.

Stowarzyszenie Grenlandzkich Gór Lodowych również planuje wysłanie swego przedstawiciela.

 

* * *

 

Facet świeżo po ślubie zaprosił do domu kolegę.

- Wiesz, moja teściowa to stara ku..wa spod ciemnej gwiazdy...

Patrzy kątem oka w stronę drzwi, a tam "mamusia".

Dodaje szybko:

- ...oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu.

 

* * *

 

- Kamil, wracam od szefa. No i mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?

- Od złej.

- Zwolnili mnie.

- A ta dobra?

- Ciebie też.

 

* * *

 

Warszawa, Bemowo. Supermarket Careffour. 22.13. Zza jednej z kas słychać szloch, przechodzący w ciche wycie.

- Uuuuuuuaaaaaa

- Maryla, co się stało?

- Jaka ja debilka jeeeesteeemmmm.

- Mary, kasa się nie zgadza?! Okradli cię?!

- Pół godziny temu stanął tu koleś: młody, wysportowany, w koszulce Gucciego. Okularki przeciwsłoneczne, delikatny wąsik. I mówi: - Takiej kobiety, jak pani nigdy nie spotkałem. Chcę, żeby wskoczyła pani do mego porsche i pojechała ze mną na koniec świata!"

- A ty?! CO TY NA TO?!

- Jak to co?! "Ma pan naszą kartę cerffourowską? Zbiera pan punkty?"

 

* * *

 

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:

- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.

Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.

- Ej, kurwa, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!

- Ryszard.

 

* * *

 

 

 

 

 

Hall of Fame w sekcji "Gry":

 

Link do gry

De best łan z wynikiem :-)

3D Logic

- Sylwek, Martinez, Zefir (i inni) - 30 poziom

3D Logic II

- sundani, tadkens i inni - 30 poziom – ostatni

Ameba

- Tomisher - 33 507 punktów

Bloons

- Frangles (gra skończona)

Boxhead

- Zaratustra - 262 768 700 punktów

BoxHead 2

- Dementor - 1 828 661 600 punktów

Chain Factor

- Sharosta - 821,373 punktów

Chińczyk

- Dzitzus - 4492 punkty

Color Junction

- Dymel - 2145 punkty

Crash Down

- Lusi 423 787 punktów

F-16

- Vendetta - 198,675 sek ... [ MA-SAK-RA !!! ] :-)

Filler

- Stanley - 141 005 punktów (informujemy, iz z powodu bug’a w grze – kolejne rekordy nie będą publikowane)

Flashpiper

- Dzitzus - 36 888 punktów

Katapult

- Demarko - 1 734 470 metrów

Kick Off

- Dzitzus - 6 620 metrów

MotherLoad

- Dementor - 23 405 000

Nanaca Crash

- Dzitzus - 16 623,33 m

Pandemic 2

- Bubak: 112,986 puntków

Puknij Kulki

- Jacek - 323 punkty

Stuntstup

- Sonik - 909,2 punktów

Swoopa

- Karhis: 66370 puntków

Świąteczna

- Szymaniak - 28 757 033 357 957 417 punktów ... [ MA-SAK-RA ^ 3 !!! ] :-)

Tredz

- babel20 - 1 421,6 m

Wystrzel chomika

- Mlekuś - 2 581 ft

Wieżyczki

- Mlekuś - 8 651 punktów

Yeti Sports 1

- wiekszosc graczy - 323,5 m

Yeti Sports 2

- MarioG - 676,7 punktów

Yeti Sports 3

- Jarek L. - 480 m

Yeti Sports 4

- kaszan - 1 623,78 m

Yeti Sports 5

- lowigus - 4 376 m

Zorbatron

- Jarek L – 292281 punktów

 

                                    

 

 

 

Wszystko co znajdziecie na naszym portalu - znajduje się tu tylko i wyłącznie dzięki Wam. Zatem ...

 

Usłyszałeś ciekawy żart? A może masz ich całe mnóstwo? Dostałeś śmieszny filmik? W postaci linka, pliku?

A może w swoich zbiorach znajdziesz "wywrotkę" zabawnych obrazków? Chciałbyś się podzielić nimi z innymi?

Chciałbyś by te rzeczy ukazały się na naszej stronie z adnotacją, że to Ty je podesłałeś?

Nic łatwiejszego - napisz do nas na GG: 68678 lub wyślij to, co masz e-mail'em. My zajmiemy sie resztą...